15.11.17 – Gestern von Juan massiert worden. Vergessen, ein Foto zu machen. Was bringt eigentlich eine Massage? Ich lasse mich massieren, um auf angenehme Weise Zeit totzuschlagen. Tagsüber kann man nicht viel machen. Für Thailänder ist sie eine Plauderstunde, so wie bei uns Kaffeekränzchen, und als solche verstehe ich sie auch. Eine nette Dame beugt sich im Bett über mich, streichelt und knetet mich und quatscht mit mir. Ist sogar besser als Kaffeekränzchen. Juan ist 33 und hat vorher in Bangkok gearbeitet, Extras macht sie nicht, macht aber nichts.
Ming war auch gestern nicht bei mir, sie hatte Kopfschmerzen vom Besäufnis. Hat offenbar mein Geld sofort in Alkohol umgesetzt. Heute will sie kommen. Not sure.
Pooky wohnt in Korat mit Pim zusammen, der 20jährigen Tochter ihrer Schwester. Habe sie gefragt, ob sie Silikon in den Brüsten hat. Antwort: „Make little bit. Normally big“. Soll wohl heißen, sie hat ein bisschen drin, sie seien aber auch normal schon groß? Habe Pooky geschrieben, Pim soll mich besuchen, ich will kein Sex mit ihr, ihr nur ein oder zwei Tage Pattaya zeigen, denn sie war hier noch nicht. Aber angeblich mag Pim keine Gogo Bars. Das glaube ich nicht, neugierig sind sie alle. Ich würde natürlich mit ihr flirten und versuchen, das, was da aus dem Kleid quillt, anzuschauen, aber mich hüten, sie gegen ihren Willen anzupacken. Ich will nicht ins Gefängnis. Schließlich kann man hier schon wegen Einfuhr und Rauchens einer E-Zigarette für 10 Jahre in den Knast kommen.
Abends mit Marc und seinem Arbeitskollegen aus Sri Lanka Gogo Bars besucht. Der Kollege untersuchte jede Rechnung und diskutierte mit den Kellnerinnen. Worum es ging, weiß ich nicht. Vermutlich ist er aus seiner Heimat gewohnt, dass er alles nachrechnen muss, weil alle ihn bescheißen wollen, ist hier aber nicht der Fall. Eine meiner Ladys hockte nackt auf meinem Schoß und ließ alles mit sich machen, war aber ziemlich betrunken. Sie quasselte ununterbrochen, und ich musste gut aufpassen, nicht versehentlich mal mit dem Kopf zu nicken. Denn dann hätte ich ihrer Bitte zugestimmt, für sie die Barfine zu zahlen, und das wäre ruckzuck auf der Rechnung gestanden. Neben uns befand sich die Türe zu einem Raum, der mir nicht größer als eine Telefonzelle zu sein schien. Da hinein wollte sie mit mir verschwinden. Habe es geschafft, die Bar ungeschoren zu verlassen.
Kommentar Achneeh: Das ist wie mit den unbekannten Anrufen, du meldest dich mit "Ja", und schon hast du ein Abo oder einen Stromvertrag am Hals ;) Deswagen melde ich mich bei unbekannten Anrufen immer mit: "Zurken!?" :))
zurken: Und was kam dann? Wunsch nach Autogramm? Interviewanfrage?
Kommentar Achneeh: Ne, die wollten dann doch kein Abo oder einen Stromvertrag abschliessen, einer murmelte was von "Schufa" oder so ähnlich
zurken: Hast also keinen Kredit bekommen?
Kommentar Maras: mal eine andere Frage: Gestern sah ich in Krasnodar ein Angebot / 10 Tage Pattaya Flug + Unterkunft / für Rubel 24.999 / ist dies dort überhaupt so billig? So fliege ich auch mal in diesen Sündenpfuhl..
zurken: 25.000 Rubel sind 352 €? Ernsthaft? Das wäre ein absolutes Schnäppchen. Ich zahle schon für den Flug mind. 500
Not sure
14.11.17 – Es ist Halbzeit, also Zeit für einen Reinfall. Erst die Story mit den beiden Bargirls, für die ich die Barfine bezahlt und nichts dafür gekriegt habe. Dann am nächsten Morgen, also von heute aus gesehen gestern, kam Nui zur Massage. Ich hatte ihr angeboten, diesmal nach der Massage gemeinsam zu frühstücken. Auch für Masseusen muss man eine Ablöse zahlen. Für die eine Stunde rechnete ich mit 300 Baht. Alles okay. Sie wollte aber, dass ich 500 an ihren Boss zahle, damit sie den Rest des Tages frei hat. Wollte sie diesen Rest des Tages mit mir verbringen? Vielleicht sogar BumBum? Nein. Ich sollte ihr zusätzlich Tippmoney für das Motorbike geben, auf dem sie mich nach dem Frühstück verlassen wollte. Die Rechnung hätte so ausgesehen: Frühstück 200 Baht + 500 für den Boss + 200 Tipp = 900. Ich könne ihr ja einfach 1000 geben, sagte sie. Begründung: Ich hätte ein gutes Herz. Und was habe ich von meinem guten Herzen? Ich würde ja auch den Bargirls Tippmoney geben. Aber denen darf ich einen Finger in die Möse stecken. Ich versuchte, auf das runterzuhandeln, was ich mir vorgestellt hatte: 300 für den Boss + Frühstück. Nee, war ihr nicht genug. Na gut, sagte ich, dann gar nichts, auch keine Massage mehr. Irgendwann reicht's mir mit dem Gutenherzenquatsch …
Fotoshooting mit Ming. Leider leider, wie üblich bei den jungen, waren keine schärferen möglich. Ist sie nicht süß? Ich dachte, sie bleibt nur 1 Stunde, aber sie wollte sich einen Tag frei nehmen, das heißt, auch für sie sollte ich die Barfine für den ganzen Tag zahlen. Habe ich gemacht, ihr darf ich ja überall was reinstecken. Sie sagte, sie bringe das Geld in ihre Bar, und dann irgendwann, „not sure“, wolle sie zurück kommen und bis irgendwann, not sure, bei mir bleiben. Okay, ich wartete 4 Stunden, dann schrieb ich ihr, sie solle mitkommen auf die Walkingstreet. Antwort: „Now I can not find you. Tomorrow. Ok“ Soso, sie findet mich nicht. Na warte, komm du mir nach Haus!
Ming im Hochzeitskleid. Immerhin gab es schon ein paar Leibesübungen, das Geld war also nicht ganz aus dem Fenster geworfen. Was können wir sonst noch zusammen machen? Was können überhaupt Männer mit Frauen machen, außer schmusen und Sex? Nichts, war die Antwort eines Fahrgastes, alles andere gehe mit Männern besser. Ich glaube, er hatte recht.
Noch ein bisschen näher ran an Ming. Wie man sieht, hat sie keine aufgemalten oder tätowierten Augenbrauen, wie so viele andere Ladys. Wenn ich die künstlichen sehe, habe ich immer den Eindruck, ein Stück von der Dame wird mir vorenthalten. Ming roch auch gut, ich mag ihr Parfum. Und ihre Frisur gefällt mir auch. Sie wäre schon richtig für mich, aber not sure.
Kommentar Andi: Was können Frauen... so wunderbar streiten mit Männern. Besonders Thaifrauen. Und natürlich haben sie immer Recht, auch wenn alle Beweise gegen sie sprechen. Am Schluss liegt es aber an dir, dich bei ihr zu entschuldigen. Aber das kennst du bestimmt!
zurken: Vor allem können sie Schuldgefühle machen. Gäbe es nicht Sex und schmusen, würden wir unter uns bleiben.
Kommentar Der liebe Günni: Ich sag's doch,
die wahre Liebe......
zurken: … ist die wischen Opa und Enkelin …
Kommentar Jojo: Wolltest Du nicht in der Gogo-Bar tanzen und das Video hier einstellen?
zurken: Nicht in einer Gogo, da ist filmen verboten, in einer Disko, kommt noch.
Nichts Aufregendes
13.11.17 – Von Nui kriege ich jeden Tag eine Ölmassage, bei der der Mann nackt zu sein hat. Sie löst das Problem mit meinem alten, faltigen Körper, indem sie Handtücher drüber legt. Ob das auch eine Lösung für Bargirls wäre? Ming wollte, dass ich sie nicht angucke, als sie auf mir ritt. Habe mir also ein Handtuch über die Augen gelegt.
Als ich gestern die Beach Road runter ging, wünschte ich mir mal wieder eine eingebaute Videokamera, die all das aufgenommen hätte, was ich sah. Es ist wie auf einem Drogentrip, ich vergesse am Ende alles, weil auf jedes Bild ein noch besseres folgt. Die Musik des Videos passt rhythmisch nicht so ganz, aber der Text schon: „Lord take me downtown, I'm just looking for some tusch“
Dann Thalis vegetarisch beim Inder bestellt. War enttäuschend, ist in Wuppertal besser. Hatte obendrein vergessen, „not spicy“ zu sagen. Hätte mich beinahe verschluckt und einen Mundvoll über den Tisch gespien. Aber ging alles gut. Das war dann auch der letzte Besuch beim Inder. Übrigens: Ist Schnäuzer tragen für Inder eigentlich gesetzlich vorgeschrieben? Scheint mir so.
Marc hat in der Nacht 2 Ladys aus einer Gogo Bar entführt. Ich wollte es ihm gleichtun, habe es Zweien auch versprochen, wollte sie aber erst nach 2 Uhr abholen, weil dann die Barfine geringer ist. War dann müde und lustlos, aber trotzdem noch mal in die Bar rein und habe es ihnen gesagt. Sogar die Barfine für sie bezahlt. Hätte auch einfach im Zimmer bleiben können. Ich dachte, sie seien froh und dankbar und würden sich draußen schnell verabschieden, aber sie quengelten und quengelten. Ich solle wenigstens eine von beiden … Sah den Mopedtaxifahrer im Hintergrund grinsen, er war bereits startklar, die beiden nach Hause zu fahren. So kann ich heute leider nichts Aufregendes berichten, tut mir leid.
Kommentar Andi: Geniesse den Anblick an der Beach. Bald ist Flottenparade und die Süssen müssen den Strand räumen.
zurken: Ja, schon von gehört: Statt Mädels Soldaten und Marschmusik
Kommentar Frosch: Der Sinn mit den Tüchern bei der Massage ist es, den Körper warm zu halten und zu lockern. Ist nicht weil du keinen Adonis-Körper hast. (Ich habe selber ein Sportmassage-Diplom und schreib das nicht nur so...). Anders natürlich bei den Happyend-Massagen. Da müssen gewisse Muskeln bis zum Schluss (deshalb auch Happyend) angespannt bleiben. Verstanden?! lol
zurken: Hey, das wusste ich nicht, dann möchte ich bitte eine Massage von dir, was nimmst du? Happyend muss nicht …
Kommentar Stehtmanchmal: So, jetzt sind also wir, deine treuen Fans, verantwortlich dafür, dass dir nur dann was einfällt, wenn wir dir Geld zahlen.ä%3C Kann ja wohl nicht wahr sein.
Außerdem wirfst du wirklich alles durcheinander. Thalys ist ein Schnellzug, Thali eine Reistafel, Thalis - gibt es nicht, soweit ich weiß. Nur gut, dass du dich daran verschluckt hast.
zurken: Stand da nicht Thalis in der Speisekarte? Muss mal gucken ….
Kommentar Achneeh: @Stehtmanchmal:
Das ist bei Zurken wie bei unseren Politikern: "Erst mal was in die eigene Tasche, dann überleg ich mal, ob ich was für die Allgemeinheit mache"
Bei den möglichen Neuwahlen demnächst: ZURKEN FOR PRESIDENT (oder doch mehr Kanzlerine?)
zurken: Der Unterschied ist nur, bei den Politikern klappt das auch.
Kommentar Josef: Hallo, wie gehts eigentlich deiner Demenz? Vor kurzem hast du uns die DRALLE MING versprochen! Ich hatte schon feuchte Träume. Und was machst Du? Du quälst deine treuen Fans.
Bessere Dich!
LG Josef
zurken: Ein bisschen Geduld bitte, ich kann ja nicht den ganzen Tag am Computer sitzen, zwischendurch muss ich was erleben, sonst gibt’s nix zu erzählen, nö?
Kommentar Jojo: Oha, hat mein Namensvetter seinen Namen gewechselt? :))
zurken: Darf man hier. Wie möchtest du heißen?
Alles begegnet im Leben
12.11.17 – Gestern auf einer Wohltätigkeitsveranstaltung gewesen: Ladyboys spielen Wasservolleyball zugunsten des hiesigen Waisenhauses. So was gibt’s auch hier. War lustig, und ich wäre länger geblieben, wäre nicht plötzlich ein tropischer Guss vom Himmel gekommen.
Einer verrutschte das Oberteil, und man sah ihren Nippel (nicht im Bild). Ist irritierend, wenn ich das erotisch finde, und man kann verstehen, wenn man früher glaubte, Jungen vor lebensbedrohlichen Krankheiten schützen zu können, indem man sie wie Mädchen kleidete, damit die bösen Geister verwirrt wieder abzogen. (Alberto Angela, Liebe und Sex im alten Rom)
Dann Ming aus ihrer Bar geholt, obwohl ich das erst heute machen wollte, weil heute Sonntag ist, und der Sonntag mein bester Wochentag ist. Aber da kamen 2 andere Farangs in die Bar (sehr alte und hässliche), und aus ihren gierigen Blicken schloss ich, dass sie meine Ming zu sich holen werden, sobald ich weg sein würde. Ich habe sie also vor denen gerettet und somit nach der Spende für das Waisenhaus eine zweite gute Tat getan.
Sie sollte bis zum Frühstück bei mir bleiben, weil ich dann bei Tageslicht bessere Fotos hätte machen können. Sie sagte zu allem ja: Darf ich Fotos machen? Ja. Bleibst du bis zum Frühstück? Ja. Willst du mich heiraten? Ja. Soll ich die Aircon anmachen? Ja. Darf ich in deinen Mund? Ja. Willst du meinen Neffen heiraten? Ja.
Nach 2 Stunden wollte sie nach Hause und mich nicht mehr heiraten. Dafür hat sie auf 1500 Baht Lohn verzichtet. Wahrscheinlich wollte sie zurück zu den beiden hässlichen Farangs. War aber trotzdem schön mit ihr. Sie ist 21 und klein und drall, genau, wie ich es mag. Ich hätte gar nicht mit ihr vögeln müssen; angucken, streicheln und abküssen hätte mir schon gereicht.
Als ich ins Bad ging, dachte ich: „Das war's“. Mehr wird nicht mehr passieren. Als wäre mir nun alles begegnet im Leben, was mir zugemessen war. Die Akte Zurken war geschlossen. Ich könnte mich vom Balkon fallen lassen oder bis zum Abflug im Hotel bleiben.
Kommentar Josef: Hallo, Big Spender, warum zeigst du nur ein Händy-spiel-Bild und nicht die dralle Ming, alleine beim Wort drall läuft uns das Wasser im Mund zusammen?
Unter steh dich und fall vom Balkon, sowas tut man seinen Fans nicht an. Lieber ein Bild von der drallen Ming.
So long, oder wie das heißt.
Josef
zurken: Eben darum sollte sie bis zum Morgen bleiben, damit ich schöne Fotos machen kann. Mit Kunstlicht werden sie immer beschissen, haben Farbstich oder sind verwackelt. Ich werde sie aber bestimmt noch mal aus ihrer Bar holen, war einfach zu schön.
Kommentar Stehtmanchmal: Wenn du ihr das Lied vorgespielt hast, war sie vielleicht deshalb beleidigt.
Deine Ausreden in Sachen Fotografie können wir allmählich nicht mehr gelten lassen. Und dann noch eine Frage: Gibt es in den Bars auch so etwas wie einen Piss Contest? Guck mal die hier, die kann sehr weit https://thisvid.com/videos/nice-power-pissing/
zurken: Bargirls sind höflich, wenn die so weit pinkeln würden, wären wir Gäste nass. Die in dem Film hat aber auch irgendwas in der Möse, oder? Das ist ein unzulässiges Hilfsmittel.
Kommentar Maras: diese Ming schaut aber sehr gelangweilt und desinteressiert / dafür brauchst du aber nicht nach Thailand - schade ums Geld ;-)
zurken: So guckt sie immer, mir egal, Hauptsache, ich bin glücklich. Gleich kommt sie vorbei für ein Fotoshooting, dann muss sie lächeln.
Kommentar Stehtmanchmal: Hilfsmittel ja, aber nicht unzulässig. Nach den internationalen Pissregeln ist es durchaus erlaubt, innerlich Druck auszuüben.
Und du bist gerade mit Fotoshooting beschäftigt? Aber diese Trulla kriegt nie ein Lächeln hin. Da hättest du ja in Barmen bleiben können, die gucken auch so unfreundlich. Mit den Ladyboys kann ich gar nix anfangen. Ich glaube, ich muss den Rest deiner Reiseerlebnisse verschlafen. Es passiert zu wenig nach meinem Geschmack. Am besten war noch das Okra-Gericht, aber das gäb's auch auf dem Blog eines Fernsehkochs. Also: Streng dich mal an, deine Fans langweilen sich.
zurken: Ihr könnt ja jeder einen Hunni überweisen, dann werden mir schon ein paar Dummheiten einfallen.
Spenden verteilen
11.11.17 – Ein Höhepunkt des Tages: das Frühstück. Hole ich im Supermarkt nebenan an der Salattheke auf meinen Balkon. Bratkartoffeln und Eier zusammen mit Rosinen und Weintrauben. Lecker. Diesmal habe ich eine gefüllte Paprika hinzu gelegt, leider mit irgendwas drin, was nach süßlichem Thunfisch schmeckte. Dazu Tee, den ich aus Wuppertal mitgebracht habe. Hat eine lange Reise hinter sich: von Darjeeling nach Wuppertal und von da nach Pattaya. Ob der im Laderaum bei minus 60° und ungeschützt vor Strahlung Schaden nimmt?
Gestern mit Marc rumgezogen, er hatte bis 22 Uhr Ausgang, seine Thai war arbeiten. Kaum ist der in Pattaya, schon ist er so gut wie verlobt. Waren u.a. in der Bar LaPoste, wo wir brüderlich nebeneinander auf der Bank saßen. Er rechts von mir, links die nackte Miau, die meinen Schwanz bis zum Anschlag in den Rachen nahm. Von der Theke schaute man gelegentlich zu uns rüber. Und dann grinsend hinter ihr her, als sie zum Klo ging, um sich den Mund auszuspülen. Danach roch sie aus dem Mund nach Krankenhaus.
Auch die süße Ming wieder gesehen. Als ich in ihre Bar kam, habe ich nach ihr gefragt, aber keine kannte sie. Sie kam dann von selbst, weil sie mich gesehen hatte. Achso, sagten die anderen, ich hätte die „Ming“ gemeint, ich hätte aber „Ming“ gesagt. Tja …
Nachts nicht mehr ausgegangen, es ist Wochenende, zu viele Leute unterwegs. Habe mein Geld gezählt. Ergebnis: Weil ich 2 Tage nachts nicht aus war, habe ich für die restlichen Tage wieder dasselbe Tagesbudget wie am Anfang. Kann also heute wieder raus und Spenden verteilen.
Kommentar Stehtmanchmal: Über die gibt es ein Lied. Wenn isch so an MING Heimat denke:
https://www.youtube.com/watch?v=ECZ7-V5G0AI
zurken: Habe sie schon bei mir, plantscht gerade im Bad rum, werde ihr das Lied vorspielen.
Kommentar Achneeh: Die letzte Angehörige der Ming-Dynastie.
Wurde anscheinend von den Mandschu nicht erwischt.
zurken: Sondern von mir gerade gevögelt …
Der Onkel will mich kaufen
10.11.17 – Gestern ein Versprechen eingelöst, das ich irgendwann vor einem Jahr gemacht habe: Lek und Muay zum essen eingeladen. Sie arbeiten in der Rezeption des Appartementhauses, in dem ich damals wohnte. Lek ist die ältere. Als ich die beiden abholte, habe ich Lek nicht erkannt. Sie hatte sich von Kopf bis Fuß schön gemacht, anscheinend sogar im Salon Geld dafür ausgegeben. Mir kam der Verdacht, sie wollte mir gefallen, altersmäßig würde sie passen. Ich war natürlich mehr an Muay interessiert. (Muay heißt Stachel und ist auch der Name für Thai-Boxen, passt zu ihr.) Damals hatte sie keinen Freund, und ich wollte mich nun bewerben. Leider zu spät.
Wie üblich überließ ich ihnen die Wahl des Restaurants. Bisher haben sich die Girls für einfache Thai-Lokalitäten entschieden. Diese beiden haben es so gemacht, wie ich es immer befürchtet hatte (und wie ich es an ihrer Stelle gemacht hätte): sie wählten das teuerste, wo sie schon immer mal essen wollten, aber nicht konnten. Als ich die Preise sah, habe ich mich entschieden, mir nur einen Teller mit Salat am Buffet zu füllen. Wie sich herausstellte, war das sogar umsonst. Trotzdem habe ich 1000 Baht bezahlt (26 €), für 2 Gerichte plus Getränke. Muay und ich wurden immerhin Freunde auf Facebook. Da hat sie obiges Foto von uns eingestellt mit dem Kommentar: „Der Onkel will mich kaufen, ich will essen:“
Da entschwinden sie auf einem Motorbike, natürlich auf meine Kosten. Danach in einer Massagebude im EG meines Hotels eine Lady aufs Zimmer bestellt, ohne eine auszusuchen, ich lasse mich gern überraschen. Nach 15 Minuten klopfte es an meiner Türe, ich öffnete, und da stand sie:
Uff, war die süß! Ich habe nicht mal versucht, sie während der Massage anzufassen. Habe sie gefragt, ob sie meinen Neffen heiraten möchte, dann wären wir verwandt und könnten uns öfter sehen. Und wenn der sie schlecht behandelt, könne sie zu mir flüchten. Erstmal für heute wieder zur Massage bestellt.
Ich befolge die Ratschläge meiner Leser, ich habe gestern Abend beim Inder Bindi Masala gegessen. In der Tat, ich kenne Okra, wusste nur nicht, wie das Gemüse heißt. War wieder köstlich, kochen können sie, die Inder. Wenn sie mit dem Schüsselchen ankommen, denke ich: Ist das die Soße, oder was? Davon werde ich nicht satt. Aber das täuscht. Habe das Rätsel um den überteuerten Reis lüften können: es handelt sich um ein Reisgericht, nicht um eine Beilage.
Kommentar Der liebe Günni: Mann, Zurken,
lass doch die Weiber.
Was hast Du davon, ein Loch, zweimal ein bißchen was Speck,
aber sonst nur jede Menge Ärger.
Es geht doch nichts über die wahre Liebe zwischen Männern.
Der liebe Günni
zurken: Öhm .... ja
Kommentar Stehtmanchmal: Ich glaube, Lek ist nur die Abkürzung für Leck-mich-am-Arsch. Alter Schwede, das ist ja ein Kanonenrohr. Der hätte ich nicht mal versprochen, dass ich ihr in den Hintern trete.
Bhindi ist eine gute Wahl, sag ich ja. Übrigens Bhindi, nicht Bindi. Das ist tatsächlich zweierlei. Und die Inder machen einen großen Unterschied bei der Aussprache. Aber das kriege ich auch nicht hin. Ein Inder hat mir mal vorgesprochen,wie man Ghee ausspricht. Habe ich bestimmt 20 Mal versucht, war immer falsch.
Die Massage-Dings hieß Uff? Die hat wenigstens schöne Beine. Kriegt man vom Hinschauen einen Ständer. Oh, ich glaube, das ist sexistisch.Momentan quatscht hier jeder über Sexismus. Geht mir dermaßen auf die Nudel. Meinetwegen können die Weiber über mich doch auch sagen, dass ich eine hübsche Plauze habe.
zurken: Ich glaube, in der Speisekarte steht Bindi, dann hätte ich Bhindi also noch gar nicht gekostet. Nachher mal überprüfen.
Oh ja, ihren Namen vergessen: Nui. Passt genau zu ihr, klingt niedlich. Ich fürchte aber, sie sieht nur niedlich aus. Gleich mal überprüfen, sie kommt wieder, ich nicht, bei ihr darf ich nicht.
Siehste, die Thai-Girls würden deine Plauze hübsch finden, wenn du ihnen ein Trinkgeld gibst. Das ist der Unterschied. Muss ich nicht überprüfen.
Kommentar Stehtmanchmal: Nein, ich hab dir weniger als 50 gegeben. Aber hast du vielleicht vor lauter Lust nicht gemerkt.
Und bevor du weiter spekulierst, ob ich Petra bin, mach lieber mal Nacktfotos von Uff. Bei den Beinen will ich unbedingt wissen, wie das nach oben weitergeht. Also rasiert oder nicht und so.
zurken: Ich frage sie, sie kommt gleich.
Kommentar Stehtmanchmal: Vorne Nui, hinten Pfui. Jetzt mach schon ein Aktfoto von ihr, los. Dein Service wird immer schlechter. Früher gab es wenigstens noch saftige Geschichten. Jetzt erzählst du von Lek und zeigst einen Männerarsch (also deinen). Der schöne Günni steht ja vielleicht darauf, aber ich werde mein Abo kündigen, wenn da nicht bald mal sexuelle Abwechslung kommt.
zurken: Das ist ein anständiges Mädchen, da müsste ich viel Geld bieten, überweis mir 200 €, dann kriegst du dein Foto.
Augenbinde anbieten
9.11.17 – Thailänder sehen sich nicht gern mit unangenehmen Wahrheiten konfrontiert, wie wir von einem Leser wissen. Ich auch nicht gern, tue es aber. Zum Beispiel hat mich Pookys Foto mit der bitteren Wahrheit konfrontiert, wie meine Rückansicht ohne verhüllendes Textil aussieht. Allein dafür verdienen die Mädchen Respekt und bezahlt zu werden, weil sie den Anblick ihrer Kunden ertragen und ihnen trotzdem das Gefühl geben, „handsome“ zu sein. Ich hatte ja schon mehrmals den Verdacht, die Girls wollen es im Dunkeln treiben, nicht etwa, weil sie sich ihrer Nacktheit schämen, sondern um MICH nicht sehen zu müssen. Ich würde ihnen den Gefallen gern tun, aber mir fehlte dann der Genuss, SIE zu sehen. Der nächsten werde ich eine Augenbinde anbieten.
Habe es gestern Nacht tatsächlich geschafft, NICHT mehr rauszugehen. Kam gegen 21 Uhr ins Zimmer, nachdem ich mich in der Bodega Bar beim Kaffee gerade eben noch habe zurück halten können, 2 hübsche Girls an meinen Tisch zu winken (kann aber sein, ihr Lächeln galt gar nicht mir, sondern Männern, die hinter mir saßen). Habe doch etwas zu viel ausgegeben in der ersten Woche. Dachte, ich kann immer noch sparen, wenn ich krank bin. Sieht aber nun doch nicht so aus, als werde ich krank, fühle mich gut. Gleich Termin bei einem deutschen Zahnarzt, der eine weiße Hearly vor der Praxis stehen hat. Zahnreinigung für 1500 Baht. Damit wenigstens die Zähne ein bisschen besser aussehen.
Kommentar Achneeh: Bewirb dich doch als "Chippendale" im Seniorenheim für über 80-Jährige.
Da hast du bestimmt Chancen :)
zurken: Nee, so alt werde ich nicht.
Kommentar Achneeh: Das hast du falsch verstanden, du sollst denen jetzt vortanzen. Die Trinkgelder werden heftig sein.
zurken: So weit bin ich noch nicht, heute Nacht gehe ich in den Hip Hop Club auf der Walkingstreet und tanze den jungen Mädels was vor.
Kommentar Achneeh: Gibt es da Trinkgelder? Okay, ich seh schon, eine steckt dir 100 Baht in die Ritze.....:))
zurken: Ja, für die Kellnerinnen. Ich tanze da nicht nackt.
Kommentar Petra: Löschen Sie sofort dieses Foto. Es ist so ekelhaft wie ihr Charakter.
zurken: Wessen Charakter? Wenn Sie meinen meinen, hätten Sie ja "ihr" groß geschrieben, Sie haben ja auch "Sie" groß geschrieben.
Kommentar Stehtmanchmal: Ach, toll, Petra lebt. Da hatte man schon vermutet, dass es sich um jemanden handelt, der inzwischen tot ist.Jetzt können wir neu rätseln, wer es dir nicht gönnt.
zurken: Vielleicht inzwischen ein anderer. Du?
Kommentar Stehtmanchmal: Du kannst dir eine Grubenlampe auf den Kopf setzen. Dann siehst du die Mädels, aber sie werden geblendet und sehen nichts von dir.
zurken: Gute Idee, nennt man heute Stirnlampe, kriegt man in Trekkingläden, werde ich ausprobieren, danke!
Kommentar Stehtmanchmal: Chippendales ist ein guter Ansatz. Ich frage hier schon mal im Lutherstift, ob Bedarf besteht. Wenn das erst mal läuft, kriegen wir die Story auch in die Zeitung. Oder du machst das erste Taxi mit Body-to-Body-Fahrt für Inkontinenz-Patientinnen. So etwas wie Watersports on Wheels.
zurken: Und ich werde doch noch berühmt …
Kommentar Der liebe Günni: Mann, Zurken, Du bist ja so was von scharf.
Wann hast Du mal Zeit für mich?
Der liebe Günni
zurken: Jederzeit. Ich nehme 200 € pro Stunde.
Kommentar Stehtmanchmal: Hallo Günni, lass dich von ihm nicht verscheißern. Ich weiß, dass er es auch für 50 macht. Sogar ohne Präser.
zurken: Hast du mir 50 gegeben?
Chubby Girl
(Dass man den Eindruck hat, der Balkon kippe mit allem, was darauf ist, in den Wald, war nicht meine Absicht, fand es dann aber lustig und habe nichts dagegen unternommen.)
8.11.17 – Seit gestern ist Pooky bei mir. Im Hauptberuf arbeitet sie in einem Krankenhaus. Sie lässt sich gern nackt auf dem Balkon fotografieren und mag Gang Bang. Auf einer privaten Party sei sie von 5 Männern gefickt worden. Drum wollte ich mit ihr Marc besuchen. Aber er hat inzwischen eine feste Freundin, die bei ihm eingezogen ist. Als Pooky und ich im Bett lagen, kam Gap, um Marcs T-Shirt, in dem sie uns vor ein paar Tagen so hastig verlassen hatte, zurück zu bringen. Zuerst dachte ich in den alten Mustern: Wenn die jetzt Pooky im Bett sieht, gibt’s Ärger. Aber ich bin nicht in Deutschland, und die beiden sind keine echten Freundinnen. Pooky lag unter der Bettdecke, die beiden unterhielten sich auf Thai. Ich zog die Bettdecke weg und sagte zu Gap: „Look, I've got a chubby girl.“ Pooky ist nämlich ein bisschen fett geworden seit ich sie vor 3 Jahren bei mir hatte. Gap zog sich aus und kam zu uns ins Bett. (Später sagt Pooky, Gap habe ihr gegenüber bestätigt, dass sie Silikon in den Brüsten hat. Den Professionellen kann man kein Wort glauben, und mit den Anfängerinnen ist es ein wenig langweilig.)
Pooky telefoniert … Da sie gewohnt ist, früh aufzustehen, war sie früh müde, und ich machte noch einen Gang über die Walkingstreet allein. Es gibt eine neue Gogo, sie heißt „Bad Girls“ oder so ähnlich. Der Raum ein langer schmaler Schlauch, alle Plätze von Girls besetzt, auch der Laufsteg war besetzt. Und alle waren jung und super hübsch. Leider ließen sie die Musik in Discolautstärke laufen, das hielt ich nicht lange aus. Außerdem vermute ich, dass diese besonders hübschen Girls nur zur Eröffnung der Bar dort arbeiten werden, um den Club bekannt zu machen. Die meisten von ihnen werden von Agenturen vermittelt. In der Dollhouse Gogo saß eine 19jährige auf meinem Schoß, die mit ihrem süßen Gesicht wie 15 aussah. Aber mitnehmen konnte ich keine, hatte ja Pooky im Bett.
Kommentar Stehtmanchmal: Ein bisschen fett? Da kannst du ja gleich mit mir in die Kiste gehen und wir machen den dritten Heiland. Heilande kann es gar nicht genug geben. Oder heißt das Heilände? Na,jedenfalls diese Wundertäter.
zurken: Für dich mache ich einen Ladyboy aus mir, damit du nichts merkst.
Kommentar Achneeh: Aha, ein Pookymon :) Oder heissen die nicht Pookymoon?
zurken: Ich kenne weder das eine noch das andere. Inzwischen bin ich wieder glücklicher Single. Was früher über Jahre ging, mache ich hier in 2 Tagen: kennenlernen, verlieben, glücklich sein, gelangweilt sein, trennen …
Kommentar Achneeh: Pookymoon macht es mit Fünfen gleichzeitig?
Ich dachte, nur 3 wären möglich!?
Achso, die beiden Ohren habe ich übersehen....
zurken: Nee, gleichzeitig steht da nicht. Damit meine Einträge nicht in Romane ausufern, spare ich mir so manches Wort, wie zB „nacheinander“, eben so Wörter, die man sich denken kann.
Kommentar Andi: Gangbang mit 5 Männern geht. Die Dame nimmt einfach noch ihre beiden Hände zu Hilfe. Anschauungsunterricht bietet jeder GB-Film.
zurken: Leider finde ich hier eher 5 Ladys als 4 Männer.
Kommentar Stehtmanchmal: Wir müssen unbedingt einen Grundkurs Fotografie machen. Da hält sie dir schon den nackten Hintern entgegen und du kriegst das mit der Belichtung nicht hin. Wir alle sind sehr enttäuscht.
zurken: Da war Gegenlicht durch die große Balkonscheibe, das kriegt meine Kamera nicht besser hin. Ich hab dir schon 1000x gesagt, komm mit und fotografier die Hintern. Danach darfst du mit ihnen noch so einiges mehr machen. (War übrigens ein Schnappschuss, sie hat es erst danach gemerkt, dass ich das Foto gemacht habe.)
Kommentar Stehtmanchmal: Gegenlicht ist kein unüberwindbares Hindernis, sondern eine Herausforderung. Ich meine - ist doch schade um die Mumu, wenn man sie nicht sieht.
zurken: An die hätte ich näher ran kriechen müssen. Ich fand aber auch die Umgebung gut an dem Motiv.
Fresh Ladies Finger
7.11.17 – Endlich getraut, bei einem Inder zu essen. Gegenüber meinem Hotel gibt es gleich 3 nebeneinander. Ich habe das Restaurant gewählt, in dem viele Gäste saßen, unter denen ich der einzige Nicht-Inder war. Mein Gericht erinnerte mich an einen Kuhfladen. Für Reis hätte ich extra zahlen müssen, es gab Portionen bis zu 300 Baht. Hätte mich interessiert, was das für ein Reis ist, der 7,80 € kostet. Das Experiment war mir aber zu teuer. Für den Preis kriegt man in einem vornehmen Thai-Restaurant ein komplettes Menü. Indervorurteile: doof, schlecht gekleidet, reden viel und laut und machen leckere vegetarische Gerichte. Stimmt alles.
Mein Kuhfladen hieß „Palek Panneer“: Cottage Cheese, Spinace, green Masala. Dazu Knoblauchbrot. Wasser gab's umsonst. Ich hätte auch „Bindi Masala“ essen können, das ist ein „Fresh Ladies Finger, cooked with Onions“. Aber frische Damenfinger sind mir lebendig lieber als in Zwiebeln gekocht.
Foto ist vom Mai, Ön hat die Haare wieder schwarz und ist noch hübscher geworden. Habe vergessen, ein aktuelles Foto zu machen. Jedenfalls haben wir gestern nachgeholt, was wir schon im Mai machen wollten: ficken. Hatte schon gehört und gelesen, dass Thais sich nicht küssen und keinen Oralsex haben. Sie halten das für unhygienisch. Machen Bargirls nur für ihre Customer. Darum hat sie das mit mir auch nicht gemacht, sie ist ja kein Bargirl. War trotzdem schön. Fast wie mit einer Jungfrau.
Nachts in ein paar Gogos gewesen, alte Bekannte getroffen, und dann wieder sehr müde früh ins Bett gegangen. Anscheinend werde ich wieder krank. Heute kommt Pooky, auch eine alte Bekannte. Wenn ich Glück habe, gibt es einen zweiten Gang Bang.
Kommentar Stehtmanchmal: Bhindi unbedingt probieren. Das ist Okra, kennst du aber wahrscheinlich auch nicht. Sehen ein bisschen aus wie Bohnen. Gibt es bei uns meistens in kurzer Variante, in den Tropen auch in lang. Palak (Spinat) Paneer (Hüttenkäse) hast du auch in Wichlinghausen schon gegessen. Erinnerst dich aber nicht, wie? Reis für 7,80 Euro muss ein Irrtum oder eine Großfamilienportion sein. Vielleicht Biryani für 15 Personen. Das Brot, das man auf deinem Foto sieht, ist Garlic Naan. Und die Frau im Hintergrund auf dem anderen Foto ist besser als Ön. Ist denn Ön eine andere als On? Blickt man nicht durch. Heiratest du die jetzt und machst eine Frittenbude am Mekong auf?
Okra ist übrigens gut für den Darm und in der Schwangerschaft. Beides hervorragende Eigenschaften für dich. Kannst du kacken und endlich auch Kinder bekommen.
zurken: Danke. Wer kennst sich schon mit Indern aus? Ön ist nicht On, die Dame an meiner Seite mit dem orangen Kittel ist Ön, eine Masseuse, die zum ersten Mal mit einem Kunden im Hotel war, sagt sie jedenfalls, fühlte sich auch so an. Die vom Mekong war Gap, die hatte ich vorgestern, war aber heute wieder hier bei mir. Da kommst du in deinem Alter nicht mehr mit, was?
Tatsächlich hab ich mich heute gewundert, wie gut ich kacken konnte, werde dann drauf gucken, ob mein Bauch dicker wird.
Kommentar Stehtmanchmal: Das mit den Namen überfordert mich tatsächlich. Wenn du mal eine findest, die Möp oder Mäh heißt, bring sie mit. Das kann ich mir merken.
zurken: Gibt auch den Namen „Porn“, den könntest du dir aber merken, oder?
Kommentar Achneeh: Weisst du denn, wer der Vater ist?
zurken: Das ist das Problem, ich denke, ich werde abtreiben müssen.
Kommentar Stehtmanchmal: Die heißen Porn, aber auch Prom, Phra, Prat, Pla - nä, zu schwierig.
Der Vater deines Kindes ist übrigens Frank. Nehme ich an.
zurken: Dann wird es ja der neue Heiland.
Ruhetag
6.11.17 – War richtig kalt gestern, zum ersten Mal in Pattaya mit festen Schuhen und T-Shirt unterm Hemd rausgegangen. Abends mit Marc ein paar Gogos besucht, und in einer eine ungewöhnliche Lady gesehen, ein Äffchen, das sich dann passenderweise eine Banane im Gummimantel in die Möse schob. Marc wollte sie vielleicht später mitnehmen. Ich war müde und schon 0:30 im Zimmer. Es war tatsächlich ein Ruhetag, nichts Besonderes passiert.
Wie war das jetzt mit Gap? Als sie Marc und mich das erste Mal sah, dachte sie, Marc sei ein Business Man (einer, der eine feste Freundin sucht), während ich ein Playboy sei, der jeden Tage eine andere will. War dann genau umgekehrt. Vereinbart waren 20.000 Baht Lohn am Monatsende. Aber bereits am 3. Tag fragte sie mich, ob ich ihr den Lohn im voraus geben könnte, sie wolle sich Schmuck kaufen. Dabei hatte sie selbst mich davor gewarnt, ein Bargirl vorher zu bezahlen. Ich vermute also, sie wollte weg, hatte einen besseren Kunden, oder irgendwas passte ihr nicht an mir. Ich glaube, ich hätte es mit ihr bis Monatsende ausgehalten. Sie wollte dann für die 3 Tage 10.000 Baht haben (87 € pro Tag, statt 21 wie vereinbart). Viel zu viel, und darum wird sie mir nicht in guter Erinnerung bleiben.
Kommentar Stehtmanchmal: Bist du jetzt schon verheiratet? Herzlichen Glückwunsch! Die Alte säuft, kotzt, ist anstrengend, hat Plastik in den Möppis und fiese Beine. Was willst du mehr?
Scheidung am besten morgen und dann auf in die nächste Runde.
zurken: Alles noch mal gut gegangen. Wie üblich nicht als Held aus der Geschichte rausgekommen, aber auch nicht als Krüppel.
Kommentar Erik: Sie hat ihr Gesicht verloren, als du ihr vorgerechnet hast, daß sie mindestens schon 5000 Männer hatte. Das ist in Thailand eine heikle Sache und etwas, das wir Europäer kaum verstehen können. Da hst du noch Glück gehabt, daß du nicht mit einem Messer im Rücken nach Hause gegangen bist. Thais sollte man nie mit (unangenehmen) Wahrheiten konfrontieren.
zurken: Hmm, da könntest du recht haben, daran habe ich nicht gedacht. Vielleicht wollte sie darum nicht bei mir bleiben. Aber ich habe ihr ja viel Geld gegeben, das wird den Gesichtsverlust wieder ausgleichen, nehme ich an.
Urlaub gegeben
5.11.17 – Gap schwört, sie habe kein Silikon drin. Sieht aber doch sehr danach aus, nö? Tatsächlich sehe ich keine Narben – habe ich mich wohl geirrt. Habe sie gefragt, mit wie vielen Männern sie Sex hatte: „Ooh, I don't know, maybe hundred.“ Ich habe ihr vorgerechnet, dass es mindestens 5000 gewesen sein müssen, wenn sie, wie sie selbst sagte, in Bangkok täglich ein bis zwei Männer hatte. Es sei ein Hotel für Geschäftsleute gewesen, sie habe für Short Time 5000 Baht bekommen (hier 500-1500) und konnte ihren Eltern Land kaufen und für sich ein Auto.
Möbeltransport in Pattaya. Nun habe ich meinen Sessel, zwar aus Plastik, aber gemütlich und nicht teuer: 7,50 €. Montag noch Zähne reinigen lassen, dann habe ich mich für den Monat häuslich eingerichtet.
Gestern Morgen hatte sie mir vorgeschlagen, ich solle mir eine zweite Lady aussuchen. Haben wir dann abends auch gleich gemacht. Sie heißt Boo. Wir haben ihr gesagt, was wir machen wollen, und sie war einverstanden. Die beiden kauften Speisen und Getränke, und nachts auf dem Balkon fiel Boo plötzlich ein, dass sie Sex mit einer Frau nicht mag. Gap solle auf dem Balkon warten, bis sie mit mir fertig ist. So war das aber nicht geplant. Also habe ich es ihr überlassen, ob sie ohne Geld gleich wieder geht oder unsere Vereinbarung einhält. Man sah ihr an, wie es in ihrem Hirn arbeitete. Auf Geld verzichten oder sich überwinden? Mir ging die Sache schon auf die Nerven, und ich hoffte, sie wird gehen. Aber sie blieb, zog sich schon auf dem Balkon aus und setzte sich auf meinen Schwanz. War dann recht lustig, die beiden quasselten viel, und ich habe eine Menge Kondome verbraucht.
Leider hatten die beiden eine ganze Flasche Whiskey leer gemacht, Gap geisterte später im Zimmer herum und kotzte einmal im Bad, ein zweites Mal auf dem Balkon. Boo schlief wie ein Stein. Aber gegen 11 waren sie wieder munter, und wir haben das ganze Programm noch mal abgespult. Nach dem Frühstück habe ich Gap „Urlaub“ gegeben, d.h. sie hat Geld bekommen und ist ausgezogen. Sie ist mir zu anstrengend, ich brauche ein paar Tage Ruhe.
4.11.17 – Unsere Gang-Bang-Freundin Gap ist 37 Jahre alt. Sie hat alles, was ich nicht mag: Silikon in den Brüsten, tätowierte Augenbrauen + dicke farbige Tattoos auf den Oberschenkeln, Haare verlängert (also eine Perücke), und hat 10 Jahre lang in Bangkok in einer Hotelbar gearbeitet. Daher ihre guten Englischkenntnisse und die Erfahrung, was Männer schätzen (zB sagen, sie wolle mein Sperma trinken, weil ihre Haut davon schön wird). Um Hemmungen zu überwinden, braucht sie einen gewissen Alkoholpegel (der in den 10 Jahren wahrscheinlich immer höher geworden ist). Kurze Röcke kann sie nicht tragen, weil ihre Beine von diversen Unfällen mit dem Motorbike verunstaltet sind (vermutlich auf solchen Fahrten wie gestern in Marcs T-Shirt). Sie möchte bis zu meinem Rückflug bei mir bleiben. Mit anderen Worten, ich soll mit einer Alkoholikerin zusammen leben, die möglicherweise kurz vor dem psychischen und physischen Zusammenbruch steht. Ich habe mal zugesagt.
Dafür spricht, dass sie nur 20.000 Baht Lohn haben will. Ein Schnäppchen, etwa 21 € pro Tag und kein Barfine (sonst sind das zusammen rund 100 €). Außerdem gefällt mir, dass sie ihr Smartphone im Zimmer lässt, wenn wir ausgehen. Und sie hat (anders als On) keine Freundinnen in der Stadt, die ständig mit ihr feiern wollen. Vierter Pluspunkt: Marc hatte bei unserem Gang Bang die Videokamera laufen lassen, und wir dachten, sie habe es nicht bemerkt. Hat sie aber doch und möchte sich das nun anschauen (5 Stunden sei das Video lang, sagte er).
Gestern einen Ventilator gekauft, damit ich die Klimaanlage nicht anmachen muss. Zu meinem Glück fehlt mir nun nur noch ein gemütlicher Sessel auf dem Balkon. Dort sehe ich mich Tag und Nacht sitzen und aufs Meer schauen. Sie reicht mir Speisen und Getränke, und ich versorge sie mit ihrem Hautpflegemittel. Marc würde gelegentlich für einen Gang Bang reinschauen, und etwa einmal pro Woche dürfte ich eine andere aufs Zimmer holen. Wenn Gap mag, guckt sie zu oder macht mit.
Wenn es nach ihr ginge, würden wir heiraten und in ihrem Dorf am Mekong leben. Sie wünscht sich nämlich einen Farang in meinem Alter, der gern auch behindert sein darf, zB einbeinig, damit sie ihn pflegen kann. Okay, sagte ich, ich könne mir ja ein Bein abhacken. Wir wollen die Tage mal einen Wahrsager fragen, welcher Lebensentwurf sich durchsetzen wird.
Kommentar Stehtmanchmal: Bein brauchst du nicht abzuhacken. Du bist doch auch so behindert, wissen wir doch beide. Gute Voraussetzung für ein Leben am Mekong. Verdammtes Dreckswasser ist das. Wenn jetzt keine Behinderung vorliegt, stellt die sich dort auf jeden Fall ein.
zurken: Gut, dann heirate ich sie morgen.
Kommentar Achneeh: Hoffentlich hast Du auch eine Gap-Versicherung....
zurken: Was'n das? Ich dachte, Gap heißt Zahnlücke, oder?
Kommentar Stehtmanchmal: Hier meldet sich das wandelnde Lexikon. Gap ist nicht nur eine Zahnlücke, sondern eigentlich jede Lücke. In Londoner U-Bahn-Stationen hört man immer wieder die Ansage: "Mind the gap!" In dem Fall ist der Abstand zwischen Türschwelle und Bahnsteig gemeint.Man soll also beim Ein- und Aussteigen nicht da rein latschen. Früher konnten Kleinkinder glatt durch den Spalt fallen. Inzwischen ist der Abstand kleiner. Trotzdem unangenehm,wenn der Fuß drin hängt und die Bahn abfährt. Aber wäre was für dich. Dann hast du endlich deine Behinderung: Bein ab.
zurken: Aha. Vielen Dank! Wenn die Lady Gap heißt, ist sie also die Lücke, in die ich hätte reinfallen können.
Nicht so einfach wie in Filmen
3.11.17 – Im Frisörsalon: links Noi, die Frisöse, eine Kundin, rechts Som, die Freundin der Frisöse. Haare schneiden und Bart rasieren lassen. Habe Noi gefragt, ob sie mir auch die Sackhaare abrasieren könne, am liebsten gleich dort im Salon. Nein, sie nicht, aber Som mache das, natürlich nicht im Salon. Mit Som also einen Termin gemacht. Hatte angenommen, sie kommt zu mir ins Hotel mit den geeigneten Utensilien: Schere, Rasierer, Cremes usw. Aber sie wusste nicht mal, was ich von ihr wollte, Noi hatte es ihr nicht gesagt. War also entsprechend lustig, zweimal hat sie mich geschnitten, aber es floss kein Blut. Ich hatte mir vorgestellt, dass wir nahtlos zu sexuellen Aktivitäten übergehen, zumal sie sich für die Arbeit ganz ausgezogen hatte. Aber sie sagte, sie habe noch nie einen Schwanz im Mund gehabt, und sie wolle auch nicht geleckt werden. Haben uns dann nur ein bisschen gestreichelt …
Abends den lang ersehnten echten Gang Bang in Pattaya gehabt. Freund Marc hatte ein Mädel in der Straße aufgegabelt, saß mit ihr in einer Bar und hatte schon alles mit ihr ausgemacht. Ich war zufällig in der Nähe und gesellte mich dazu. Sie hieß Gap, und der Vorschlag zum Gang Bang kam von ihr. Obwohl ich von Marc weiß, dass er lieber Sex mit 2 Frauen hat, war er einverstanden. Vorsorglich habe ich eine halbe Levitra eingeworfen.
Gap saß zuerst in einen Bademantel gehüllt auf einem Sessel und tat so, als sei sie schüchtern. Wir Männer waren noch in voller Montur, als sie plötzlich nackt und mit weit gespreizten Beinen vor uns hockte und an ihrer Möse herumspielte. Marc machte Fotos, damit war sie einverstanden. Und es ging dann alles mit ihr, sogar ein Sandwich, was ich bisher nur in Filmen gesehen hatte. Wie ich mir dachte, ist das ein wenig akrobatisch und funktioniert nicht so einfach, wie es in Filmen aussieht. War jedenfalls fantastisch mit ihr.
Wir hatten für Gap eine Flasche Rotwein gekauft, die sie dann im Hotel fast allein leerte. Sie hatte natürlich vorher schon einiges getrunken. Daher war sie zum Schluss mehr vom Alkohol als vom Gang Bang angeschlagen. Sie sei zu müde, ihre Klamotten anzuziehen, sagte sie, Marc solle ihr ein T-Shirt leihen. Das reichte ihr bis zu den Knien. So verließ sie uns mit nichts drunter. Marc und ich konnten es nicht fassen. Sie ging tatsächlich raus, um volltrunken auf ihrem Motorbike, und nur mit einem T-Shirt bekleidet, nach Hause zu fahren. Die Tüte mit ihren Klamotten sollte ich für sie aufbewahren, will sie heute abholen. Wie haben nicht ernsthaft versucht, es ihr auszureden, erfahrungsgemäß kann man Betrunkenen nichts ausreden. Bin gespannt, ob sie mich heute anruft. Wenn nicht, behalte ich ihre Klamotten und mache einen Ladyboy aus mir.
Kommentar Stehtmanchmal: Das Trio ist gruselig. Aber du weißt ja, nicht mein Geschmack. Ansonsten scheinst du ja einen guten Einstieg gehabt zu haben. Weiter so, viel Spaß, schöne Erlebnisse - und immer schön alles aufschreiben.
zurken: Stimmt, die drei sind schon etwas älter, aber nett. Und ja, ich hatte einen guten Einstieg, und erfahrungsgemäß ist dann auch der ganze Monat gut.
Kommentar der Muger: Wie die Zugvögel – jeden Herbst fliegt der Zurken zum Vögeln in den Süden… ;-)
Ich wünsch dir viel Spass und viele anregende Tage
zurken: Danke! Fliegen die Zugvögel auch zum Vögeln in den Süden? Oder warum machen die das?
Lustige Probleme
2.11.17 – Habe mich am Dienstag zum ersten Mal mit dem Taxi zum Flughafen Düsseldorf fahren lassen. Es war Feiertag, morgens kein Bus zum Bahnhof, und von dort nur wenige Züge zum Flughafen. Ich habe natürlich meinen Chef beauftragt, mir einen Kollegen zu schicken. Am liebsten wäre mir gewesen, er wäre selbst gekommen. Stattdessen kam der, der immer so viel komisches Zeug quasselt. Ich habe mir eine halbe Stunde lang Geschichten über den Islam anhören müssen. Zum Beispiel das Problem, das sie in Norwegen haben. Wie sollen sie 5 mal am Tag beten, wenn im Winter der Tag von Sonnenaufgang bis -untergang nur eine Stunde währt? Und keiner wagt es zu sagen, dann macht es eben anders, betet nur einmal, oder zu anderen Zeiten. Sie haben eben keinen Papst. In Saudi Arabien soll einer behauptet haben, der Prophet sei ihm im Traum erscheinen und habe ihm so einiges gesagt. Er wurde verhaftet, so was glaubt heute keiner mehr. Sie haben also lustige Probleme, die Moslems, hatten wir früher auch.
Gestern zum Pattaya-Auftakt gab es ein Ersterlebnis: 2 Girls prügelten sich in einer Gogo-Bar. Die eine war die Begleiterin meines Freundes, die andere die nackte Tänzerin, an der er rumgefummelt hatte. Er saß zwischen ihnen, als sie anfingen, sich aufeinander zu stürzen. Da die Mädels sich auf Thai ankreischten, wusste er vermutlich nicht mal, worum es ging. Ich saß daneben und konnte rechtzeitig flüchten. Zum Glück hatten wir schon gezahlt und waren schnell draußen. Was sonst noch so war, erzähle ich später, bin noch etwas durcheinander.
Kommentar Dumbledore: Hallo Jürgen,
geht‘s dir gut?, bist am Ziel Deiner herbstlichen Wünsche angekommen?
Weil gar nix mehr auf Deinem Blog erscheint, mache ich mir schon Sorgen. Ein Flieger nach Pataya zumindest ist nicht abgestürzt, aber vielleicht Du? War‘s das billige Handy, oder hast Du wegen notorischer Go-go-Tänzerei Auftrittsverbot in den Clubs bekommen? Oder schlimmer: Du liegst mit einem Infekt in den Fluren eines Krankenhause s, unfähig, Dich zu artikulieren?
In jedem Fall erfüllt mivh Dein verstummter Blog mit Sorge. Ich hoffe es geht Dir so gut, dass Du weit über allem Irdischen schwebst und einfach noch keine Gelegenheit hattest, hinieden mit dem geinenen Volk zu kommunizieren!
Besorgte Grüße,
Dumbledore
zurken: Ich schwebte erst mal lange über den Wolken, wo es immer nervend langweilig ist. Aber wieder alles perfekt abgelaufen. Der erste Tag etwas hektisch, Unterkunft suchen, einchecken und gucken, ob die besten Bars noch existieren.
Kommentar Achneeh: Gib es doch zu, die haben sich wegen Dir gekloppt!!!
Du bist zu freigiebig, hihi
zurken: Nein, so heiß sind sie leider nicht auf mich
